Автор — Евгения Винокурова
Энерготерапевт, специалист по работе с мышлением и состоянием.
Выпускница Школы трансформации жизни ШРИМ, высшее педагогическое образование.
Более 7 лет практикует техники работы с мышлением и энергетическим состоянием человека.
Проводит индивидуальные сессии, экспертные эфиры и разборы жизненных ситуаций на YouTube.
Специализируется на зависимых отношениях и возвращении женщины к себе и своим ценностям.
Семью можно создавать для себя
Я росла в среде, где быть незамужней было как минимум странно. А как максимум — означало, что с тобой что-то не так. Старая дева? Значит, никому не нужна. Развелась? Сама виновата, не смогла сохранить семью.
Поэтому вопрос, выходить ли замуж, даже не стоял. Конечно, выходить. Семья должна быть. При этом я была уверена: у меня-то всё будет по-другому. Я достаточно умная, у меня высшее педагогическое образование, я понимаю психологию людей. Я видела отношения своих родителей и точно знала, как делать не надо. Значит, смогу сделать правильно. Я действительно сделала по-другому. Но тоже несчастливо.
Жизнь после свадьбы: инструкция, которой не было
У моего поколения было не так много примеров счастливых семей. Зато были сказки. А сказки всегда заканчивались свадьбой. Герои преодолели все препятствия, нашли друг друга, поженились, и всё: «жили они долго и счастливо». А что именно они делали, чтобы жить счастливо, никто не рассказывал.
Мне тоже казалось, что после свадьбы семейная жизнь как-нибудь сложится сама. Но началась реальность. В придачу мы жили со свёкрами, что периодически добавляло огонька.
И оказалось, что семья не создаётся один раз в ЗАГСе. Она создаётся каждый день. В разговорах. В конфликтах. В способности слышать другого и не терять при этом себя. В умении договариваться, отстаивать свои границы и брать ответственность за собственные решения.
Сейчас я понимаю то, чего совершенно не осознавала тогда: я была ребёнком, который играл во взрослого. Нас научили быть хорошими детьми. Удобными. Правильными. Наши желания часто не исполнялись просто потому, что так было не принято. Нельзя было слишком выделяться, проявлять индивидуальность. Нужно было быть как все.
А потом этот ребёнок вырастает, и ему нужно сделать один из самых важных выборов в жизни: с кем я хочу быть? Как я хочу жить? Какая семья подходит именно мне?
Но мы даже не задавали себе этих вопросов. Цель была другой: выйти замуж, родить детей, создать ту самую ячейку общества, желательно образцово-показательную. Быть хорошей женой, хорошей матерью, примерной дочерью.
Место для себя
И вот сегодня ко мне приходят женщины, и я вижу разные варианты одной и той же истории. Женщина может быть умной, образованной, успешной, хорошо зарабатывать, принимать серьёзные решения. А в отношениях всё серо, грустно и безвкусно. Потому что там нет места быть собой.
Есть место для матери. Для жены. Для примерной дочери. Для женщины, которую принимает общество. А для неё самой места не остаётся. И вопрос «А чего хочу я?» у многих впервые по-настоящему появляется только к сорока. Когда вдруг понимаешь: всё, что я столько лет создавала, вроде бы моё — моя семья, мои отношения, моя жизнь. Только меня настоящей во всём этом почти не было.
Сегодня именно с этим я работаю с женщинами. Помогаю им заново раскрывать свои желания, видеть свою уникальность, понимать и обретать себя. А уже из этого состояния — трансформировать существующие отношения или создавать новые, если предыдущие закончились.
Своя семья, а не чужая копия
И это совсем не значит плевать на остальных и думать только о себе. Это значит перестать строить отношения, опираясь на социальные нормы и чужие представления о том, какой должна быть «правильная» семья.
Вместо этого — создать пространство, в котором хорошо вам обоим. Где не нужно играть роль правильной жены или правильного мужа. Где можно договариваться о своих правилах, слышать желания друг друга и оставаться собой.
Я долго думала, что моя задача была — создать семью лучше той, которую создали мои родители. Сегодня я думаю иначе.
Моя задача была не создать правильную семью.
Моя задача была — создать свою.
