ЧЕРМЕН ДЗОТТИ
Духовный наставник, йог, филантроп.
Мировой рекордсмен, миллиардер.
Счастливый супруг и отец двух детей.
Каждому родителю хочется вырастить счастливых и успешных детей. Но как достичь гармонии в отношениях с ребенком? Чем опасно чрезмерное внимание и контроль? Какие качества делают мам и пап по-настоящему хорошими? Эти темы обсудим с известным предпринимателем и мудрым отцом Черменом Дзотти.
«Человек-бренд»: Чермен, ты – отец замечательных дочери и сына. Планируешь ли ты расширять свою семью? Сколько детей мечтаешь воспитать?
Чермен Дзотти: Я хочу семерых детей. Нас в семье было много – четверо. Я знаю, как круто, когда сестер и братьев много. Вот почему я хочу оставить наследие после себя, не останавливаясь на двоих детях.
Ты достаточно показываешь свою семейную жизнь подписчикам, позволяя увидеть счастье твоих сына и дочери. Как же стать самым хорошим отцом для своих детей?
Ч.Д.: Предлагаю убрать слово «самый». Раньше я его очень любил и стремился стать самым лучшим во всем – самым лучшим предпринимателем, самым лучшим спортсменом, самым лучшим отцом. И все мои рекорды исходили из этой «самости». У нее, безусловно, есть положительные черты. Но все-таки она наполнена сильной энергией «достигаторства», которая мешает человеку чувствовать счастье здесь и сейчас, наслаждаться им. Ведь чтобы быть самым-самым, нужно постоянно себя с кем-то сравнивать. А сравнение – это яд, разрушающий человека. Вот почему «самость» – это страдание. Предлагаю нам заменить слово «самый» на слово «достаточно». Вопрос в нашем случае будет звучать так: «Как же стать достаточно хорошим отцом для своих детей?» Ответ: не зацикливаться на них, не бегать вокруг и не пытаться контролировать каждый шаг. Не ставить на первое место в своей жизни.
Достаточно неожиданный совет для многих родителей, пожалуй…
Ч.Д.: А вы думали, я скажу, что достаточно хороший родитель — тот, кто пристально следит за своими детьми, оплачивает «развивашки», с ложки кормит? Нет. Достаточно хороший отец занят, в первую очередь, собой, своим любимым делом, работает над своим счастьем, своей реализацией, своим здоровьем. Он не будет чем-то средним между домработницей и няней для своих детей, а является первым примером для них. Он достаточно хороший мужчина, предприниматель, сосед, гражданин своей страны. И, конечно же, достаточно хороший сын. Как в притче про санки, знаете её?
Нет. Поделитесь мудростью, пожалуйста.
Ч.Д.: Жил на свете мужчина со своей женой, растили сына. Под одной крышей с ними доживал свой век отец мужчины. Он уже был стар и не мог приносить в дом той пользы, что раньше. Но однажды супруга потребовала от мужа отвезти дряхлого родителя в лесной край и оставить его там навсегда. Тяжело было принять такое решение, но он покорился воле супруги. Собрал вещи, посадил в сани седого старца, позвал с собой маленького сына и отправиться в долгий путь.
Старик заподозрил неладное, но промолчал. Добравшись до леса, мужчина обратился к отцу: «Прощай, оставляю я тебя здесь». Однако услышанное от сына поразило его больше всего: «Папа, забери сани, как же потом без них?» Он удивился и спросил, зачем отроку сани. На что мальчик серьезно ответил: «А как же я потом тебя в лес везти буду?»
Притча показывает: твои дети будут относиться к тебе так, как ты относишься к своим родителям, это раз.
А два – это как ты относишься к себе, получается?
Ч.Д.: Безусловно. Мы с супругой сразу выбрали себя, дав тем самым такую свободу себе и своим детям, что находимся в максимальной гармонии и балансе с ними, даже если проводим вместе всего час-два в день.
Расскажите подробнее, как выстроены ваши взаимоотношения с детьми.
Ч.Д.: Нам не нужно с утра до ночи проводить с ними время, чтобы показать миру: «Вот, смотри, мы хорошие родители» или чтобы заглушить голос совести, как это нужно другим. Ни с кем себя не сравниваю, но знаю таких людей, готовых по 12 часов сидеть рядом с отпрысками.
Самое главное, что мы можем дать своим детям, – любовь, а не количество часов, которые могли бы проводить вместе. Даже если это будут 60 минут, но они у нас наполнены счастьем и абсолютной любовью.
Всего час… Кажется, так мало.
Ч.Д.: Да, иногда бывает и час. Потому что я встаю рано, а они позже, потом я ухожу работать, а они – в садик. Видимся мы полчаса утром и вечером, когда возвращаемся домой. Иногда я успеваю застать детей за несколько минут до отхода ко сну, потому что возвращаемся с супругой из ресторана или с прогулки. Опять же мы выбрали себя и можем себе это позволить. Но тот час, что мы видимся, заменяет нам 12 пустых часов ругани, криков и обвинений. Ведь, повторюсь, главнее не количество времени, а качество и то состояние, в котором вы пребываете. Общайтесь с детьми из состояния радости, а не из чувства вины или стыда.
Правда ли, что вскоре после рождения вашей первой дочери Есении вы с супругой отправились в отпуск примерно через несколько месяцев?
Ч.Д.: Правда. Мы с женой уехали в путешествие, когда Есении было несколько месяцев. Нас захейтили наши родители, назвали непутевыми, не готовыми к родительству. Но мы выбрали себя. И я видел, насколько моя супруга была уставшей, вымотанной, на грани постродовой депрессии. Если вы думаете, что мы не переживали, когда уезжали, то это не так. Мы ощущали тревогу, беспокойство. Но всё прошло хорошо. Это была проверка. Бог создает трудности, потому что Он любит нас. И говорит с нами через наших близких пусть даже неприятные вещи. Лишь задевая за эго, за живое, людей можно чему-то научить.
Мы прошли свою трансформацию, сделали выводы из ситуации, превратили ее в благодарность. Теперь мы с женой путешествуем каждый месяц. А для матерей это важно, потому что, как ни крути, именно женщина проводит с ребенком большую часть времени.
Интересно получается, говорим об отцовстве, а затрагиваем разные сферы.
Ч.Д.: Именно в этом суть родительства, отцовства и материнства – стать счастливым и транслировать это детям. А уже поиски счастья у каждого свои.
Хочется еще поговорить про матерей. Очень часто женщины, родив, перестают слушать себя, игнорируют свои желания, буквально предают себя ради ребенка. Но возникает вопрос: а нужна ли ему такая жертва? Нужна ли малышу уставшая мама, с кругами под глазами, которая в какой-то момент даже начинает его тихо ненавидеть, потому что он подсознательно ассоциируется у нее с проблемами? При этом сознанием она его любит. Как итог – постродовые депрессии, разводы, женщины больше не хотят рожать, дети несчастны. И кому это нужно?
Что вы посоветуете мамочкам, чтобы они были счастливы и дарили это счастье своим детям?
Ч.Д.: Устала? Пригласи няню, бабушек и отдохни: сходи в СПА, на массаж, потанцуй с супругом, прогуляйся, вспомни о своих хобби. Не заигрывайся с мужем в папу и маму. ведь тогда пропадут тот мужчина и та женщина, которые лежали под звездами, смотрели друг другу в глаза и мечтали. А потом скажете обществу, что «любовь ушла», подадите на развод. У мужчин часто в таких случаях появляются любовницы.
Поэтому хочу еще раз обратиться к женщинам: никогда не предавайте себя, не уходите на второе, а то и на четвертое место, не будьте «после родителей, ребенка и мужа», выбирайте всегда себя. И прочтите книгу моего друга Анатолия Некрасова под названием «Материнская любовь». Как бы грустно это ни звучало, но современные мужчины – это целиком и полностью ответственность тех мам, которые их воспитали. Автор раскрыл эту тему очень детально, вдоль и поперек, на 250 страниц. Прочтите её. Я очень хочу, чтобы в стране было больше зрелых, сильных, ответственных, самодостаточных мужчин и меньше разводов. Поэтому я буду рассказывать про такие книги.
То есть у вас с Аней есть помощники?
Ч.Д.: Конечно. Во-первых, приехала бабушка, которая живет с нами и помогает. Она, кстати, прекрасно готовит и выполняет функции повара. Я плачу ей зарплату. Во-вторых, у нас есть няня.
Многие сейчас скажут: «Конечно, Чермен, тебе легко говорить, ты же миллионер. А как быть нам, простым людям, у которых нет штата помощников». Дай совет таким читателям.
Ч.Д.: Ответ прост – становиться миллионерами (улыбается). А как еще мотивировать мужчин и женщин реализовываться, проявляться? Ведь миллионер – это про что? Это о проявленности на миллион. Простая закономерность: кто проявляется на миллион, тот зарабатывает миллион, кто проявляется на тысячу – тот, соответственно, тысячу и получает. Наш доход – отражение нашего уровня проявленности. Вот вам и мотивация, чтобы больше зарабатывать, давать больше ценности этому миру. Чтобы у вас была такая же свобода, как и у меня. Думаете, я не могу убраться по дому? Могу. На днях прошелся по участку, с удовольствием его прибрал. Мне это нравится, иногда я это делаю. Но только тогда, когда хочу. Для меня это медитация. Жена – так же. Она очень хорошо готовит. Если хочет – делает, если не хочет – не делает. Мы выстроили свою жизнь так, чтобы делать что-то только тогда, когда этого хотим.
Да, это действительно внутренняя свобода.
Ч.Д.: Безусловно. Кстати, мне понравился пример одного блогера. Он сказал, что взял квартиру в ипотеку, как только у него родилась дочь. И когда ей стукнет 18, у нее уже будет свое жилье. На вопрос «зачем» он ответил так: «Не хочу, чтобы моя дочь занималась чем-то только ради денег, чтобы выбирала профессию только потому, что там больше платят». Парень хочет, чтобы она занималась только тем, что ей нравится. У меня такой же взгляд на вещи.
Я не хочу оставлять своим детям миллионы. Они сами заработают, что нужно, сами создадут свое будущее. Но каждому я оставлю по жилью, чтобы они не отвлекались на зарабатывание и достигаторство. И еще я даю им пример. Они будут видеть, как папа зарабатывает деньги, как проявляется, кайфует от жизни, наслаждается тем, что делает, создает ценность в этом мире, людям помогает. И захотят так же. Они уже садятся на стульчик и пытаются что-то говорить во время моих эфиров. Дочка уже на телефон делает очень красивые фотографии. Было бы так, если бы я или жена положили себя на алтарь родительства? Вряд ли. В таком случае мы им дали бы пример предательства. И от этого они нас больше не полюбили бы.
Должны ли дети быть лучше нас?
Ч.Д.: Конечно. Дети всегда должны быть лучше нас. Тогда есть прогресс, эволюция, развитие рода. У многих людей сейчас нет таких примеров перед глазами, на которые хотелось бы равняться. Поэтому 95 % из них страдают, находятся в упадке, не развиваются. Мы, по факту, первое поколение, которое выходит из матрицы страдания. Только представьте – вы будете первым в своем роду, кто позволит себе и детям перейти из поля страдания в поле счастья. Хотя это и будет нелегко. Даже самые близкие люди не поймут. Для них счастливые, проявленные мы – ненормальные, сумасшедшие, сектанты. Но я уверен, что когда наши дети вырастут, ненормальными уже будут те, кто непрестанно страдает.
Цитата:
«Главнее не количество времени, которые мы проводим с детьми, а качество и то состояние, в котором вы пребываете. Общайтесь с детьми из состояния радости, а не из чувства вины или стыда».
